你越威胁,孩子越不听? 心理专家:只需4招, 让孩子乖乖听话

好多家长最近都觉得,孩子越大是越不好管了。不管你怎幺威胁他,他根本就不当回事。甚至有时候还反过来威胁你,而且所用的方法都是你以前经常用的。面对这样的问题好多家长都比较恐慌,孩子现在还小就这样。长大了该怎幺办呢?所以今天小编就总结了几个方法,你只有这样做,孩子才能对你心服口服。

很多爸爸妈妈都有这样的感触,孩子越大越难管!特别是孩子上学之后,自我意识越来越强了,家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。

前几天一些朋友聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然的就转向了教育孩子,大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的老刘突然插话:「真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。

早上你不停催,他却是不肯起床! 你让他自己做作业,半个小时过后,一个字都没写! 要他多吃青菜和水果,他不听,总是偷偷吃零食!

我明明说的是对的,也是为他好,即使说了1000遍,他就是不听,气得我想打人!「

亲爱的家长朋友们,你们家里是否有这样的情形呢?

当孩子长到4、5岁的时候,画风却突然变了,跟当初想的完全不一样:

整天连滚带爬,早上换的乾净衣服绝对撑不到中午;学会了顶嘴,小嘴叭叭的,干什幺都有理儿;脾气跟个「小倔驴」似得,越不让干的事情越去插一脚……

淘气点也就算了,可最让父母们疑惑、烦心的是:孩子越管越不听!好声好气说吧,孩子不拿你当回事儿;严厉批评他吧,虽然嘴上认错了,可过几天还是老样子……

为什幺会这样呢?

在解决这个问题之前,我们先来看一则心理学实验——「别去想那头粉红色的大象」。

你越威胁,孩子越不听? 心理专家:只需4招, 让孩子乖乖听话

心理学家召集了一大批志愿者,告知他们:在你们面前这所房子里,有一头粉红色大象,接下来,你们千万不要去想这件事。然而,志愿者们发现,这很难做到。因为很多时候,「禁止」也会有很强的暗示性,会激起人们强烈的好奇心。

小孩子心智不成熟,更加容易受到这种禁止暗示,当家长说「不要做这」、「不要干那」的时候,孩子的好奇心就被激起了,越是不让干的事情就越是要做。

其实,孩子们很多时候并不是真的淘气、固执到不可救药,只是家长没有用对沟通方式。许多时候,让孩子乖乖听话,仅仅是换一种说话方式那幺简单。

那幺,该怎幺做呢?

你的指令,别说第二次

当孩子抱着ipad玩忘了写作业时,当孩子盯着电视不来吃饭时,很多家长都是一遍又一遍地唠叨、威胁:「你再整天抱着个平板玩,我就给你砸了!」」还不过来吃饭,叫你几遍了?「

天天如此呵斥孩子,一遍又一遍,可到头来,孩子还是天天如此,改不了。

我们对别人的指令、要求,越简洁越有威慑力,如果絮絮叨叨、拖泥带水,就会显得很没力量。教官对士兵们下口令时,会说「立正!」「稍息!」,很少有教官会说:「下面我再说两句哈,你们都得站直了呀,要挺胸、收腹、抬头。今天我都说了几遍了,你们就是不听……」

下次您再要求孩子关掉电视来吃饭时,或许可以这幺做:

你越威胁,孩子越不听? 心理专家:只需4招, 让孩子乖乖听话

你越威胁,孩子越不听

美国虎妈蔡美儿,大家知道吧?

对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁,为了让孩子跑赢,事事第一,不惜以各种强迫、委屈、甚至採用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈,碰到女儿不听话,有时候也没辙。

在她的畅销书《虎妈战歌》里,她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

女儿露露小时候,她用各种方法迫使女儿练钢琴,但是露露却拒绝合作。不达目标誓不甘休的蔡美儿于是威胁女儿,如果再不练琴,就把她扔到寒风刺骨的门外。

原以为这一招能让女儿害怕乖乖就範,可没想到倔强的露露真的打开门,穿着单薄的衣裳踏了出去,出门前还挑衅的看了她一眼。

计画没得逞的蔡美儿一时没了对策,尴尬之下只能自己找台阶下,她说「露露,看来你已经开始想做个乖孩子了,你可以进屋了」。

谁料,寒风中瑟瑟发抖的露露,坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕,才最终把女儿哄进了屋里。

面对固执不听话的孩子,用「狠话」威胁他们,这事儿我相信很多父母都是轻车熟路, 「再不走,就把你一个人扔在这里」、 「再这幺疯跑,以后再也不带你出门」、「再敢顶嘴就把你的屁股打烂」……

「狠话」一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。但是,这个「大招」它有「后遗症」。使用的越频繁,失效的也就越快。

当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什幺。

心理学上有一个名词,叫 超限效应,关于它的解释是这样的:因刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点,就是: 「要想说出的话有力量,就别唠叨」。

为什幺再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令乾脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。

你批评孩子之前,自己要先做到

知乎上有人问道:「如何看待父母总爱提『别人家孩子』?」

其中点赞最多的一个答案是:因为「和逼自己比起来,逼孩子容易多了。」

俞敏洪曾经大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,却是一个「糟糕透顶」的爸爸。

他儿子是个「深度网瘾少年」,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。

对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。

但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。

失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拚建立起来的企业,回家专心陪儿子。

回家后,他恶补各种教育知识,努力调整自己的教育方式。

孩子犯错,他不再採取暴力解决,而是耐心地努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫得乾乾净净,孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。

贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:「孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这幺强大的敌人你都能战胜,还有什幺困难不能克服呢?」

最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。

有句话说的很好, 三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。

身教重于言传,当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。

你越威胁,孩子越不听? 心理专家:只需4招, 让孩子乖乖听话

不打不骂,教育孩子要有方法

1.用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。

2.儘量少唠叨

家长说话太唠叨,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。

3.指令要具体,不带负面情绪

给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什幺,比如,不说「你应该整洁一些」,而说:「现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。」

指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在「防御」你的「攻击」上了。

4.耐心等待孩子回馈

下指令后,给孩子一些时间。很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。给完指令,最后给孩子10秒,让他有足够的时间反应。

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心理学家曾做过追蹤研究,发现这样几类父母经常说的话,最容易挫伤孩子的积极性、激发孩子的反感,也就是说,没有说到孩子心坎里去,反而导致孩子叛逆不听话。

反思一下,下面这4种沟通方式,你是否也用过?

唠叨型:父母越是唠叨不停,孩子越是将耳朵闭起来。这是因为,唠叨对大脑来说是一种重複刺激,孩子的大脑皮层会自动产生保护性抑制。 揭丑型:过分强调孩子的缺点,很容易挫伤孩子的积极性,时间长了孩子会认同父母的评价,造成孩子丧失自尊自信,产生自卑感。 讽刺型:「这点小事都干不好,还能指望你干什幺呀!」类似这样的话,都会导致孩子对父母的教育产生抗拒。 提审型:很多父母经常犯的一个毛病就是不问清事情就武断下结论,或者是刚发现一点现象就大惊小怪地对孩子进行审问,这种过于草率的做法,也很容易激起孩子的抵触情绪。

你越威胁,孩子越不听? 心理专家:只需4招, 让孩子乖乖听话

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父母如何把话说到孩子心里去?

想要达到亲子关係和谐融洽,就不能是父母一言堂,而需要让孩子愿意交心,关键在以下几点:

1、父母首要先关注孩子的情绪,有效知道孩子的想法

孩子没考好,拿回考试卷,本身就一肚子忐忑,父母这时什幺都不用说,拍拍孩子肩膀,给孩子一个安慰,或许孩子就会觉得很受用;告诉孩子「我相信你能做得很好」,就能给予到孩子信心;让孩子愿意告诉父母发生了什幺,自己下一步会怎幺去做……

2、一定要尊重孩子的独立性

孩子是个独立个体,哪怕父母对孩子有再多期望,但仍旧是要建立在孩子自我意愿基础上的潜移默化影响,而不是粗暴干涉,父母需要给自己画条线,什幺情况下可以替孩子决定,什幺情况下需要孩子拿主意,有不同意见,自己需要怎幺做;

3、经常跟孩子做「漫不经心」的交流

平时跟孩子沟通,不必太刻意,相反,越是自然与不经意地开启不同话题,跟孩子畅谈,越是能更好地了解孩子的交友情况、学习情况、所思所想。当然,做些不是为了去抓孩子的错或教育孩子,而是去了解孩子、去发现孩子的成长,跟孩子进行思想和灵魂的碰撞与交流。

亲子沟通6大原则,父母都有必要了解

亲子沟通,是父母从孩子出生开始就需要不断学习和掌握的技巧了。越是小的孩子,父母越需要掌握好这些亲子沟通原则:

每次教育孩子,最好不要超过5分钟

孩子犯了错,父母引导和教育,最长不宜超过5分钟。最好用一两句话讲清楚道理,告诉孩子对与错,或者给出选择让孩子做决定。然后留给孩子时间思考。

儘量避免正话反说

孩子理解有限,不能明白父母的核心意思。比如3岁的孩子在吃早餐,不小心把牛奶弄撒了,妈妈很生气地说:「看你干的好事」。第二天早餐,孩子又把牛奶倒在桌子上,然后兴奋地叫妈妈:「妈妈,我又干了一件好事!」

自己情绪不好,就不要跟孩子沟通

否则很容易把自己的负面情绪传递给孩子,孩子在回应时情绪也不会太好,可能更加激怒了父母,造成不必要的沟通中断。

最好一次只说一件事

尤其对于6岁以前的孩子而言,一次接收并记住一个以上的指导资讯是有困难的。换句话说,一次给出两个或两个以上的指导资讯,只会主观超越孩子有限的记忆范围,影响孩子的理解能力。

避免用词抽象、华而不实

尤其别太书面化、文绉绉。比如孩子撕破了书,妈妈责问:「怎幺都不懂爱护图书?」小朋友反过来问:「妈妈,爱护是什幺意思啊?」。在这样的对话中,孩子既没有明白妈妈的意思,又没有理解到自己做错了什幺。不妨这样说:「书不是用来撕的,是用来看的。」

避免恐吓孩子

许多父母发现沟通无效,会说出类似下面的话:「再这样我就把你一个人留在这里」、「再不听话就不要你啦」等话,其实这只是父母无能的表现,并不能真正、有效地制止儿童正在进行的不当行为,相反,会使儿童因为感到恐惧和害怕,或者产生逆反心理。

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